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Wahnsinn

Wahnsinn
Hier die ultimativen Tipps um einen Flugbegleiter auf einem Charterflug in den Wahnsinn zu treiben

Könnte auch bei Linienflügen funktionieren.

Liebe Kinder, probiert das nicht ohne Aufsicht aus !

1. Checke als LETZTER Passagier ein, und mache dann einen Riesenaufstand, warum Du diesen “schlechten” Platz bekommen hast. Sei den ganzen Flug über patzig und zieh ein Gesicht wie 3-Tage Regenwetter

2. Beim Einsteigen erwidere die Begrüssung der Besatzung sofort mit einer nuscheligen Frage nach Zeitschriften. Nach erhalt der gewünschten Information gehe wortlos weiter, bei den Zeitungen angekommen, ziehe von jedem Stapel eine runter (am Besten ein paar Seiten anlesen !!) dann wirf die Zeitung so weit wie möglich in das Ablagefach und stoss den Stapel gleich hinterher. Vorteil: Du blockierst den Gang, Du bist nicht fassbar, weil die anderen Gäste nach dir, deinen Rücken freihalten und eine dicke Halsschlagader der beiden Kollegen vorne ist garantiert.

3. Wenn alle sitzen, dann benutze den Flugbegleiterrufknopf und verlange ein Kissen, wohlwissend, das sobald der Flugbegleiter mit dem fluffigen Kissen durch die Kabine läuft, plötzlich 50 andere Gäste den innigen Wunsch verspüren auch sofort ein Kissen haben zu müssen. (Muss ein genetischer defekt auf dem Neid-Chromosom sein.....)

4. Zieh Deinen Sony-Discman Kopfhörer mit seinem nutzlosen Einfachstecker aus der Tasche, schliesse ihn an und betätige danach sofort energisch den Rufbegleiterknopf (weil Du ja nix hörst) und fauche den FB an, was der Scheiss hier soll, der Anschluss sei defekt. Die Erklärung das nur Kopfhörer mit Doppelstecker funktionieren nimmst Du sofort persönlich und weigerst Dich auch bei einem 5 Stunden Kanarenflug die perverse Summe von 2,50 Euro (für nen passenden Kopfhörer) auf den Tisch zu legen.

5. Ignoriere grundsätzlich jede Ansage. Schliesslich fliegst Du nicht das erste Mal und Du weisst selber was für Dich am Besten ist. Ausserdem lässt sich jede Anweisung mit dem Wissen, das das bei Pakistan International Airlines anders gehandhabt wird, abschmettern.

6. Nach dem Essen, beginne die Schälchen deiner Mitreisenden einzusammeln und beginne das höchste Tablett-Türmchen der Welt zu bauen. Flugbegleiter lieben es nämlich, das wieder auseinanderzufummeln und dabei die Hände in Schokopudding zu baden.

7. Beim Getränkeservice stell die Frage nach dem Angebot, dann bestelle irgendetwas das garantiert NICHT in der Aufzählung dabei war (Kirschsaft, Grapefruitsaft, nen grünen Tee oder nen Latte Machiato) um dann das zu bestellen das den größten Arbeitsaufwand bereitet (Pfefferminztee oder ne Spezi mit Eis und Zitrone...)

8. Bestell Dir ein Bier und als Du den horrenden Preis von 1,50 Euro pro Flasche hörst, ruf ganz erstaunt “Ach, das kostet was ??? Das war sonst immer umsonst !” Wann ? 1972 ?? Ausserdem, warum stehen die Preise aufgelistet in den Journalen oder Bordverkaufsprospekten ? Bzw. warum wird vor dem Getränkewagen eine 2-sprachige Ansage gemacht mit dem Inhalt “Alkoholische Getränke müssen bezahlt werden!” Damit wären wir wieder bei Punkt Nummer 5 (s.o.)

9. Sobald Du deinen Fuß im Flieger hast, stelle Deine zerebral geshuffelte Audiomatrix auf “Fluggast” um, damit die Wörter “Bitte”, “Entschuldigung” oder “Danke” auf ein minimales Niveau reduziert werden

10. Fang sofort Streit mit dem Vordermann wegen der Sitzlehne an, benimm Dich dabei wie ein 3-Jähriger und rufe zuletzt den Flugbegleiter damit er Dein Problem löst.

Das sind sichere Tipps wie man den Alltag eines Flugbegleiters günstig und schnell ausserordentlich bereichern kann. Wenn dann der Kollege mit dicker Halsschlagader und einem monotonen “Ich liebe meinen Job, ich liebe meinen Job.....” in die Küche verschwindet, dann kann man sich endlich genüsslich zurücklehnen und den Start in den wohlverdienten Urlaub geniessen.

NACHAHMUNG AUF EIGENE GEFAHR :-))))

Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 13:51 Uhr.